vineri, 30 iulie 2010
Noul Dex
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin înmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin înmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
...ganduri
Exista multe momente in viata cand te intrebi: cum ar fi fost daca?
In ultima vreme am impresia ca viata trece pe langa mine si nu vad nimic, nici o realizare.
Mi-am postat de curand niste poze din liceu..si toata lumea vorbea de intalnirea de 10 ani...cred ca atunci e momentul cand trebuie sa ai macar o realizare, fie ea mica (se mai poate si imbunatati asa pt colegi) pe care sa o spui celorlalti, nu? Ma gandesc, am trecut de jumatatea perioadei in care trebuia sa realizez ceva, oare voi avea timp in 4 ani? oare nu vor trece si astia fara sa imi dau seama, cum au trecut cei 6? Cand singurele amintiri din acesti 6 ani sunt niste betii cu fetele, vreo 3-4 excursii..vreo 3 relatii esuate, care oricum nu aveau nici un viitor..
Cand ma uit in jur, am impresia ca toata lumea face cate ceva semnificativ, la mine e o chestie constanta, nu am nici succes, nici esec...ma mentin pe linia de plutire. Nu spun ca imi e rau, pentru ca de multe ori ma simt norocoasa. Dar sper ca peste 4 ani sa nu fie singura realizare faptul ca sunt pe cont propriu :)
Cei care citesc asta in mod sigur vor spune: Move your lazzy ass and do something!
Oricum cred ca e bine ca incep sa ma gandesc la asta...poate I will start moving my fat ass..poate in alta tara.
Oricum astept comentarii..vreau sa stiu ca nu sunt singura care se simte asa! sau sa stiu ca sunt singura si sa incerc sa schimb asta :)
avocat-martor
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
...............
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL: Glumiti ?
...............
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam ?
.................
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL: Niciunul
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL: Prin moarte
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL: Puteti descrie individul ?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie ?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
....................
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii . se zabat prea mult !
...................
AVOCATUL: Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL: ORALE.
....................
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
..................
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
...............
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL: Glumiti ?
...............
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam ?
.................
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL: Niciunul
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL: Prin moarte
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL: Puteti descrie individul ?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie ?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
....................
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii . se zabat prea mult !
...................
AVOCATUL: Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL: ORALE.
....................
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
..................
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
Cura de slabire pt barbati
Cura de slabire pt.barbati
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
miercuri, 28 iulie 2010
frustrari
Ma gandesc că e foarte de trist sa te pui seara în pat, si singura chestie calda din jurul tau sa fie propria-ti mana. Ca de un suflet cald, de sex feminin, nici nu poate fi vorba. O scurta privire în oglinda iti va spune de ce. Cu toate astea, esti un parerist inversunat în materie de sex frumos. Faci mereu aprecieri, bazate pe o experienta inchipuita, analize, comparatii. Nu, faptul că ai privit-o pe sora-ta pe gaura cheii în timp ce făcea dus, nu e o relatie. Sau, si mai rau, pe frate-tau. Nici pupicul inocent pe obraz din clasa a patra nu e o relatie. Pana la urma, nici norocul ca s-au uitat vreo fatuca, doua la tine nu te transforma intr-un expert in ale sexului frumos. Poate cel mai important, nici faptul că te manipulezi nu se traduce, bineinţeles, prin experienta (stii bine ca singur nu se pune!). Iesi de sub mana ta si mai vorbim!
Trist trebuie si faptul ca, odata ajuns “la oras”, lucrurile nu stau chiar aşa ca la tine acasa. Mai pe scurt, dacă ma-ta te alintă “desteptu’ lu’ mama”, nu inseamna ca esti cel mai destept. Nici macar terminarea unei facultati nu te va scăpa de dara de saliva din coltul gurii. Ce sa mai zic de master. Stiu, e greu, e greu să te lupti zi de zi cu propria-ti prostie si sa pierzi. Aaa e viata, mai pierzi, nu putem fi cu totii destepti.
Sfasietor de trist trebuie să fie momentul în care iti numeri prietenii si iti da cu virgula. “Pai cum, eu, desteptu’ lu’ mama, numai atatia am”. Asta dupa ce ai pus la numaratoare si toti vecinii din blocul în care stai cu chirie, si colegii de serviciu. Iti spun un mic secret: prietenia se bazeaza pe încredere şi pe tupeul de a spune lucrurilor pe nume. Daca esti doar un “cineva”, cu pareri “flexibile”, vei ramane un anonim pana in momentul in care te vor pune in lada, recte sicriu. Nu, aia de pe net nu se pun la prieteni, doar daca ai ajuns sa-i cunosti in carne si oase. Stii? Carne? Oase? Bipezi cu suflet?
Stau si ma gandesc, oare cat de trist trebuie sa fie sa te consideri un preapi..s, doar pentru ca ai si tu un loc de munca. Sa zicem, de exemplu, ca esti un programator, si crezi ca lumea trebuie sa cada la picioarele tale doar pentru asta. Un programator labar, prost si anonim, as adauga. Nu, nu esti un semi-zeu pentru ca ai si tu o meserie. Sunt o gramada de altii care stiu sa o faca mult mai bine decat tine, si nu fac chestia mare pt asta. Invata sa-ti cunosti valoarea, sigur nu e asa mare precum crezi tu. Sau, sa zicem ca meseria ta e datul cu parerea. Daca esti limitat din punct de vedere intelectual....
Ei bine, daca reusesti sa treci peste aceste tristeti, frustrari care te macina zilnic, inseamna ca esti, cu adevarat, un om fericit.
Asa ca, mai lasa putin de la tine, da-le o sansa si femeilor pe care le critici, incearca sa iti gasesti prieteni ca si tine, nesemnificativi pt omenire :)
luni, 26 iulie 2010
Funny status messages !
1. if u need a friend (text me) need a laugh (call me) need a hug (stop by) need money (this number is no longer in service) lol
2. Just had a fight with my alarm clock. It wanted me to wake up, I disagreed. Things got violent. Now the alarm clocks broken and Im wide awake. Not sure who won.
3. For those who keep sending me farm ville requests Please stop! I got banned because i was growing marijuana and selling it in Mafia Wars!
4. Why do people put designs on toilet paper? It's not like when they wipe their butt there gonna be like Oh my god! a flower!!
5. Fact of life...After Monday & Tuesday, even the calendar says W T F !!
6. 2 blondes were driving 2 Disneyland the exit sign reads: DISNEYLAND LEFT they started crying & headed home.
7. Some days... You just don't have enough middle fingers... ya know?
8. Sure, I talk to myself, and willingly admit it. It doesn't mean I'm crazy... just that I appreciate intelligent conversations and know where to find one ;-)
9. Cant wait for old age when I can move in with my kids and trash there house, eat all the food, pay no bills, and leave my clothes everywhere..
10. I have often looked at people and wondered, "Out of 10 million sperm, you were the fastest?"
11. I wish mosquitoes sucked fat, not blood! LOL
12. Uh oh...just saw the little devil from my left shoulder drop kick the little angel off my right shoulder a minute ago...this can't be good.
13. I desperately need a massage on a tropical island with 4-5 of my best friends and a dozen or so half naked cabana boys to wait on us
14. If you think the things I say out loud are bad, you should hear the things that I keep to myself!!
15. People who smile are thinking about doing something evil. People who laugh have already done it.
16. Some people come into our lives and leave footprints on our hearts :: Others come into our lives and make us wanna leave footprints on their face.
17. The purpose of mosquitoes: to make people look insane by grabbing and cussing at the air, and slapping themselves like they are hallucinating.
18. Men in their 20's play football. Men in their 30's play tennis. Men in their 40's play golf. Seems to me, men's balls get smaller the older they get!
19. If you're happy and you know it, share your meds
20. omg..could you imagine what it would be like if there were two of me?
21. I am having one of those weeks where your middle finger answers every question!
22. Dear Tequila: We had a deal. You were supposed to make me sexier, smarter and a better dancer. But I saw the video. And I think we need to talk...
23. A good friend will be there to calm you down when you are mad, but a best friend will be holding a shovel asking"Do you think the hole is deep enough?"
24. What goes around comes around and when it comes around, I hope it knocks u down, runs u over, backs up and runs u over again!!
25. ..wouldn't it be cool if we could block people in real life, just like on Facebook?..one click and poof, you're gone!
26. My doctor asked if any members of my family suffered from insanity, I replied, no, we all seem to enjoy it.
27. Just remember, everything happens for a reason. So when I smack you upside the head, remember... I had a reason!
28. ...Why Yes Officer...I did see the Speed Limit sign...I just didn't see YOUR car!
29. Today I am going to be productive, understanding, and nice. What? Stop laughing! I'm serious!
30. if women came with instructions, nothing would change. Men don't read the instructions anyway:-)
31. Dear Lord, Please keep your arm around my shoulder and your hand over my mouth today, its another one of those days.
32. Alright friends...Question of the day...If I came with a warning label, what would it say? (LOL) :)~
33. my cooking is fabulous, even the smoke alarm is cheering me on.
34. in the good old days, girls used to cook like their mothers, NOW THEY DRINK LIKE THEIR FATHERS...
35. Instead of a sign that says "Do Not Disturb" I need one that says "Already Disturbed Proceed With Caution."
36. I sometimes watch birds and wonder "If I could fly who would I shit on?"
37. I wish life has a remote. Play the easy times. Pause the good times. Fast forward the bullshit. Rewind the memories. =)
38. I hereby resigns from adulthood. Therefore my decisions can be solved with ennie mennie minnie moe, and I can return to having nap time and recess!
39. I want to know how the hell I can remember words to songs from years ago but can't remember what I went into the next room for!?!
40. 3 facts about life: 1 You can't touch all your teeth with your tongue. 2 Your retarded cause you just tried it. 3 Now your smiling cause you're an idiot.
2. Just had a fight with my alarm clock. It wanted me to wake up, I disagreed. Things got violent. Now the alarm clocks broken and Im wide awake. Not sure who won.
3. For those who keep sending me farm ville requests Please stop! I got banned because i was growing marijuana and selling it in Mafia Wars!
4. Why do people put designs on toilet paper? It's not like when they wipe their butt there gonna be like Oh my god! a flower!!
5. Fact of life...After Monday & Tuesday, even the calendar says W T F !!
6. 2 blondes were driving 2 Disneyland the exit sign reads: DISNEYLAND LEFT they started crying & headed home.
7. Some days... You just don't have enough middle fingers... ya know?
8. Sure, I talk to myself, and willingly admit it. It doesn't mean I'm crazy... just that I appreciate intelligent conversations and know where to find one ;-)
9. Cant wait for old age when I can move in with my kids and trash there house, eat all the food, pay no bills, and leave my clothes everywhere..
10. I have often looked at people and wondered, "Out of 10 million sperm, you were the fastest?"
11. I wish mosquitoes sucked fat, not blood! LOL
12. Uh oh...just saw the little devil from my left shoulder drop kick the little angel off my right shoulder a minute ago...this can't be good.
13. I desperately need a massage on a tropical island with 4-5 of my best friends and a dozen or so half naked cabana boys to wait on us
14. If you think the things I say out loud are bad, you should hear the things that I keep to myself!!
15. People who smile are thinking about doing something evil. People who laugh have already done it.
16. Some people come into our lives and leave footprints on our hearts :: Others come into our lives and make us wanna leave footprints on their face.
17. The purpose of mosquitoes: to make people look insane by grabbing and cussing at the air, and slapping themselves like they are hallucinating.
18. Men in their 20's play football. Men in their 30's play tennis. Men in their 40's play golf. Seems to me, men's balls get smaller the older they get!
19. If you're happy and you know it, share your meds
20. omg..could you imagine what it would be like if there were two of me?
21. I am having one of those weeks where your middle finger answers every question!
22. Dear Tequila: We had a deal. You were supposed to make me sexier, smarter and a better dancer. But I saw the video. And I think we need to talk...
23. A good friend will be there to calm you down when you are mad, but a best friend will be holding a shovel asking"Do you think the hole is deep enough?"
24. What goes around comes around and when it comes around, I hope it knocks u down, runs u over, backs up and runs u over again!!
25. ..wouldn't it be cool if we could block people in real life, just like on Facebook?..one click and poof, you're gone!
26. My doctor asked if any members of my family suffered from insanity, I replied, no, we all seem to enjoy it.
27. Just remember, everything happens for a reason. So when I smack you upside the head, remember... I had a reason!
28. ...Why Yes Officer...I did see the Speed Limit sign...I just didn't see YOUR car!
29. Today I am going to be productive, understanding, and nice. What? Stop laughing! I'm serious!
30. if women came with instructions, nothing would change. Men don't read the instructions anyway:-)
31. Dear Lord, Please keep your arm around my shoulder and your hand over my mouth today, its another one of those days.
32. Alright friends...Question of the day...If I came with a warning label, what would it say? (LOL) :)~
33. my cooking is fabulous, even the smoke alarm is cheering me on.
34. in the good old days, girls used to cook like their mothers, NOW THEY DRINK LIKE THEIR FATHERS...
35. Instead of a sign that says "Do Not Disturb" I need one that says "Already Disturbed Proceed With Caution."
36. I sometimes watch birds and wonder "If I could fly who would I shit on?"
37. I wish life has a remote. Play the easy times. Pause the good times. Fast forward the bullshit. Rewind the memories. =)
38. I hereby resigns from adulthood. Therefore my decisions can be solved with ennie mennie minnie moe, and I can return to having nap time and recess!
39. I want to know how the hell I can remember words to songs from years ago but can't remember what I went into the next room for!?!
40. 3 facts about life: 1 You can't touch all your teeth with your tongue. 2 Your retarded cause you just tried it. 3 Now your smiling cause you're an idiot.
miercuri, 21 iulie 2010
sâmbătă, 17 iulie 2010
www.pcfun.ro
Sunt un fan al concursurilor pe net, pot spune chiar ca am o obsesie...
Si cautand un concurs interesant, am gasit unul care mi-a atras atentia...premiul fiind un laptop MacBook Air :D:D:D de pe site-ul PCfun
Ceea ce trebuie sa fac e sa scriu despre un produs de pe PCfun care mi-ar fi util in activitatea de blogging.
Pai cred ca in momentul de fata, cand laptopul meu e pe moarte, cel mai util produs ar fi un laptop nou.. si am gasit unul perfect http://www.pcfun.ro/mini-laptop/hp/touchsmart-tm2-1010ea-vy569ea-pentium-su4100-13ghz-7-home-premium/
pentru ca sunt fan HP iar acesta mi se pare frumos si delicat, dar foarte performant, e din aluminiu si desi are un procesor destul de puternic, bateria rezista vreo 9 ore.
Are display touch sensitive de 12.1 inch care raspunde la cele mai uşoare atingeri ale degetelor, dar se poate folosi si un creion digital, suporta zoom, scroll sau rotate si este echipat cu o serie de aplicatii touch, precum: BumpTop 3D (aplicatie pentru fotografii şi documente), DigiFish Dolphin (screensaver 3D interactiv), Corel Paint Touch (utilizatorul poate desena si picta cu degetele), jocuri care suporta touch, Corel Painter sketch pad (aplicaţie pentru digital art), Hulu Desktop (internet TV) sau HP Music Store.
Acest laptop se gaseste pe site-ul PCfun.ro in categoria >Sisteme>Mini Laptop>HP>HP touchsmart
Vizitati site-ul PCfun si comandati ceva frumos si util!
Si cautand un concurs interesant, am gasit unul care mi-a atras atentia...premiul fiind un laptop MacBook Air :D:D:D de pe site-ul PCfun
Ceea ce trebuie sa fac e sa scriu despre un produs de pe PCfun care mi-ar fi util in activitatea de blogging.
Pai cred ca in momentul de fata, cand laptopul meu e pe moarte, cel mai util produs ar fi un laptop nou.. si am gasit unul perfect http://www.pcfun.ro/mini-laptop/hp/touchsmart-tm2-1010ea-vy569ea-pentium-su4100-13ghz-7-home-premium/
pentru ca sunt fan HP iar acesta mi se pare frumos si delicat, dar foarte performant, e din aluminiu si desi are un procesor destul de puternic, bateria rezista vreo 9 ore.
Are display touch sensitive de 12.1 inch care raspunde la cele mai uşoare atingeri ale degetelor, dar se poate folosi si un creion digital, suporta zoom, scroll sau rotate si este echipat cu o serie de aplicatii touch, precum: BumpTop 3D (aplicatie pentru fotografii şi documente), DigiFish Dolphin (screensaver 3D interactiv), Corel Paint Touch (utilizatorul poate desena si picta cu degetele), jocuri care suporta touch, Corel Painter sketch pad (aplicaţie pentru digital art), Hulu Desktop (internet TV) sau HP Music Store.
Acest laptop se gaseste pe site-ul PCfun.ro in categoria >Sisteme>Mini Laptop>HP>HP touchsmart
Vizitati site-ul PCfun si comandati ceva frumos si util!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)