Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere
“Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.
Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.
Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD”
joi, 28 octombrie 2010
joi, 16 septembrie 2010
Masculul ramas singur
Vorbim de masculul implicat într-o relatie.
Se întampla ca ea sa fie nevoita sa plece in cate o delegatie. Inainte de plecare, scopul tau în viata e de a o face sa simta cat de mult iti va lipsi: “Vai, ce ma voi face fara tine? Chiar atat de mult trebuie sa stai? Nu se poate sa faci cumva sa nu mergi? Sunt mort fara tine!” & alte mizerii, ca trebuie sa recunosti, sunt niste mizerii.
De cum te-ai asigurat că e suficient de departe incat sa nu se mai poata întoarce, pui mana pe telefon si, dupa cateva ore, zaci mort de beat.
Nimic mai gresit, tinere!!! Daca adopti un asemenea comportament, inseamna ca ai luat-o rau pe ulei. Gândeste-te, ai ramas singur, sunt o multime de activitati pe care le poti face:
- poti citi din Biblie în fiecare seara
- poti sa te înscrii, pentru câteva zile, voluntar la un centru de batrani
- poti sa tii un seminar despre colectarea selectiva a deseurilor
- poti sa-l aprofundezi pe Kant
- poti sa iti suni toate cunostintele si sa le multumesti pentru existenta lor în viata ta
- poti sa termini Biblia
- poti sa te apuci de Coran
- poti sa intri în direct la un post de radio si sa-i faci o dedicatie (gay)
- poti sa te apuci de un curs de gatit
- poti sa-i pictezi un tablou abstract, chiar daca nu le ai cu pictura, si sa-i spui ca i-ai pictat sufletul
- poti repeta în oglinda, pentru a deveni un mincinos mai bun (un mincinos conjugal, desigur)
- poti sa incepi un ierbar sau un insectar
- poti intra intr-o stare de meditatie profunda, care sa te ajute sa reflectezi asupra relatiei voastre si sa-ti ofere solutia unui trai fericit pana la adanci batraneti.
Nu trebuie sa ma asculti, eu doar ti-am dat niste idei. Daca vrei, te poti imbata ca un porc sau poti sa suni femeile trecute in telefon cu nume de barbati... si sa o inseli..ca dupa atatea zile de meditatie ..sigur ti-a trecut prin minte ca e cu altu' :))
Se întampla ca ea sa fie nevoita sa plece in cate o delegatie. Inainte de plecare, scopul tau în viata e de a o face sa simta cat de mult iti va lipsi: “Vai, ce ma voi face fara tine? Chiar atat de mult trebuie sa stai? Nu se poate sa faci cumva sa nu mergi? Sunt mort fara tine!” & alte mizerii, ca trebuie sa recunosti, sunt niste mizerii.
De cum te-ai asigurat că e suficient de departe incat sa nu se mai poata întoarce, pui mana pe telefon si, dupa cateva ore, zaci mort de beat.
Nimic mai gresit, tinere!!! Daca adopti un asemenea comportament, inseamna ca ai luat-o rau pe ulei. Gândeste-te, ai ramas singur, sunt o multime de activitati pe care le poti face:
- poti citi din Biblie în fiecare seara
- poti sa te înscrii, pentru câteva zile, voluntar la un centru de batrani
- poti sa tii un seminar despre colectarea selectiva a deseurilor
- poti sa-l aprofundezi pe Kant
- poti sa iti suni toate cunostintele si sa le multumesti pentru existenta lor în viata ta
- poti sa termini Biblia
- poti sa te apuci de Coran
- poti sa intri în direct la un post de radio si sa-i faci o dedicatie (gay)
- poti sa te apuci de un curs de gatit
- poti sa-i pictezi un tablou abstract, chiar daca nu le ai cu pictura, si sa-i spui ca i-ai pictat sufletul
- poti repeta în oglinda, pentru a deveni un mincinos mai bun (un mincinos conjugal, desigur)
- poti sa incepi un ierbar sau un insectar
- poti intra intr-o stare de meditatie profunda, care sa te ajute sa reflectezi asupra relatiei voastre si sa-ti ofere solutia unui trai fericit pana la adanci batraneti.
Nu trebuie sa ma asculti, eu doar ti-am dat niste idei. Daca vrei, te poti imbata ca un porc sau poti sa suni femeile trecute in telefon cu nume de barbati... si sa o inseli..ca dupa atatea zile de meditatie ..sigur ti-a trecut prin minte ca e cu altu' :))
marți, 7 septembrie 2010
tu cate fete ai? (a se citi fetze)
Ce sunt oamenii cu 2 fete?!? Ei sunt ca aerul, sti ca exista dar nu-i “vezi” niciodata! Sau si mai bine zis, nu-i vezi niciodata cand trebuie.
Stau langa tine, se numesc prietenii tai si intr-o zi (cand asta ar fi ultimul lucru la care te-ai putea gandi) isi arata adevarata fata.
Ii putem vedea in jurul nostru, trebuie doar sa deschidem ochii. Se ascund sub vorbe dulci si pline de ingrijorare insa in interior sunt plini de invidie si rautate.
Ii putem evita?!? Din pacate nu, pentru ca sunt asa vicleni incat tu trebuie sa fi si mai viclean ca sa ii descoperi.
Care este scopul lor? Hmmm …probabil scopul lor principal este sa existe! Alte scopuri sau motive ar mai fi : rautate, invidie, barfa.
Da! BARFA… primul motiv de conversatie in frumoasa noastra tara.
S-ar mai putea spune multe despre acesti oameni, insa cred ca fiecare a avut parte la un moment dat de dezamagiri de genu ...
Vorba unui prieten foarte bun: "are dubla personalitate si acum o dezvolta pe a 3a"
marți, 31 august 2010
destinul
M-am tot gandit in ultima vreme la destin, la acel concept nebunesc care spune ca noi suntem cu adevarat responsabili pentru cursul vietii noastre, ca totul e predestinat, scris in stele. Poate asa se explica faptul ca daca locuiesti intr-un oras unde nici nu poti vedea stelele, viata ta amoroasa tinde sa devina intamplatoare.
Si chiar daca fiecare barbat, fiecare sarut, fiecare rana...este pre-comandata din catalogul cosmic...putem oare sa facem proprii pasi gresiti? Sa ne abatem de la propria Cale Lactee?
Nu ma pot abtine sa nu ma intreb..Putem sa facem o greseala si sa ne ratam destinul?
Si chiar daca fiecare barbat, fiecare sarut, fiecare rana...este pre-comandata din catalogul cosmic...putem oare sa facem proprii pasi gresiti? Sa ne abatem de la propria Cale Lactee?
Nu ma pot abtine sa nu ma intreb..Putem sa facem o greseala si sa ne ratam destinul?
sâmbătă, 28 august 2010
wishes
Se spune ca trebuie sa ai grija ce iti doresti ca se poate indeplini..
In ultima vreme mi s-au indeplinit multe dorinte...chiar mai multe decat imi inchipuiam... dar cam tarziu...si satisfactia nu a mai fost aceeasi, din pacate.
Se pare ca universul/ destinul/ viata..are un simt al umorului foarte bine dezvoltat.
E ca si cum as fi vrut acum 10 ani foarte mult sa primesc o Dacie si as fi obtinut-o acum..cand e doar o masina veche, urata, cu defecte iar entuziasmul a disparut de mult(a fost doar un exemplu..nu mi-am dorit niciodata o Dacie).
Uneori asteptam zile intregi sa fim sunati de o anumita persoana, chiar tanjim dupa asta..si cand se intampla sa sune parca nu mai e la fel, parca ne pare rau ca ne-am dorit asta.
Cand te desparti de o persoana pe care ai iubit-o foarte mult iti pare rau, iti doresti sa iti mai acorde macar o zi, in care sa ii demonstrezi ca poti sa faci mai mult decat ai facut in 1 an..2, vrei sa ii demonstrezi ca te poti schimba, vrei sa impresionezi, vrei sa ii para rau ca s-a despartit de tine... iar daca se intampla sa iti acorde aceasta sansa dupa un anumit timp, parca nu mai vrei sa demonstrezi nimic, nu incerci sa impresionezi deloc..
Sau se mai spune ca dragostea adevarata nu moare niciodata..oare asa o fi? In romanele de dragoste sunt prezentate de multe ori persoanaje care se revad dupa zeci de ani si inca mai simt acea iubire "nemuritoare" si traiesc fericiti pana la adanci batraneti...Oare sunt nebuna daca nu cred in asa ceva? Sau sunt doar realista?
luni, 16 august 2010
Bancuri
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!
Alinuta vine plangand la maicasa.
- Mami copii au ras de mine la scoala ca am dintii mari.....
- Stai linistita fata mea, nu stii ce rai sunt copii si nu mai plange ca zgarii parchetul.
- Nu po's'inteleg de ce am fost aduc la pol...politie!,exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura!, ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa?
Adu-mi un coniac!
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciul linga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.
- Si ce? Al meu are post linga conservator. O conserva n-am vazut pina acum!
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz . Da sa ridice piciorul pe scara . . . dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul . Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta . . . Încearca din nou sa urce . . . tot asa . Se descheie mai mult la fusta - tot nimic . A treia oara - idem . În spatele ei - un cioban . Asta o ia de umeri si o urca . Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni . . .
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!
Alinuta vine plangand la maicasa.
- Mami copii au ras de mine la scoala ca am dintii mari.....
- Stai linistita fata mea, nu stii ce rai sunt copii si nu mai plange ca zgarii parchetul.
- Nu po's'inteleg de ce am fost aduc la pol...politie!,exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura!, ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa?
Adu-mi un coniac!
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciul linga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.
- Si ce? Al meu are post linga conservator. O conserva n-am vazut pina acum!
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz . Da sa ridice piciorul pe scara . . . dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul . Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta . . . Încearca din nou sa urce . . . tot asa . Se descheie mai mult la fusta - tot nimic . A treia oara - idem . În spatele ei - un cioban . Asta o ia de umeri si o urca . Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni . . .
duminică, 15 august 2010
Thank you!
I want to say thank you to all the people who walked into my life and made it outstanding and all the people who walked out of my life and made it fantastic!
Si s-a terminat o saptamana mai mult decat superba, care a inceput de luni dimineata si a fost plina de momente fericite...semn ca exista cineva acolo sus care ma iubeste. Daca va fi si de acum inainte la fel..pot sa ma consider cea mai norocoasa persoana.
Nu cred ca vreau sa imbatranesc vreodata, sau daca o sa o fac..vreau sa fiu o baba nonconfomista :))
Pentru toate evenimentele fericite de care am avut parte vreau sa ii multumesc persoanei care a plecat din viata mea si m-a facut sa realizez ca nu am pierdut nimic...decat am castigat mai mult timp in care pot sa ma gandesc in primul rand la mine, sa fac ceea ce imi place, sa fiu egoista, sa ma indragostesc in fiecare zi si multe alte chestii benefice pt mine:)
remember....everything happens for a reason!!!
joi, 5 august 2010
Lectii de management
Informatii critice
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: – Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: – Cine-a fost? – Bob, vecinul nostru de palier. – Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Cunoasterea meseriei
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste si spune: – Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: – Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: – Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.
Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: “Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. “
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Relatia cu seful
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche.
O freaca si un duh iese la lumina. – De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: – Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat.
Agentul iese si el in fata: – Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. – E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. – Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: – Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: – Cine-a fost? – Bob, vecinul nostru de palier. – Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Cunoasterea meseriei
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste si spune: – Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: – Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: – Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.
Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: “Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. “
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Relatia cu seful
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche.
O freaca si un duh iese la lumina. – De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: – Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat.
Agentul iese si el in fata: – Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. – E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. – Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
Minte-ma..
"Fara indoiala ca minciuna este tot atit de departe de adevar pe cit este intunericul de departe de lumina... Minciuna isi pune pe fata o masca, insa nu exista lucru ascuns sub soare."(Leonardo Da Vinci)
Nu am inteles niciodata oamenii care mint..si nu ma refer la cei care spun o minciuna mica pentru a iesi din incurcaturi..ci ma refer la cei care mint mereu, mint si atunci cand nu au nimic de castigat... traiesc intr-o lume a lor..de obicei vad totul prin lentile roz, in ochii celor din jur sunt personaje perfecte, au foarte putine defecte, viata lor e perfecta, au planuri de viitor marete...pana ajung acasa,...si isi dau jos masca..
Se spune ca oamenii mint din orgoliu...
Intrebare: oare atunci cand ocolim adevarul nu negam, de fapt, o particica din fiinta noastra, nu ne negam inteligenta de a ne prezenta asa cum suntem in realitate sau, poate, capacitatea de a le acorda mai multa incredere celorlalti, care, in definitiv, ne-ar putea intelege?
miercuri, 4 august 2010
luni, 2 august 2010
A fi femeie
Daca ii spui unui barbat ca e greu sa fii femeie nu te crede. Sau te crede, dar nu poate sa recunoasca. Daca ar stii toti barbatii ce inseamna sa fii femeie...dar habar nu au.Sa fii femeie inseamna sa fii intr-o continua dilema si intr-o continua incercare de a multumi un celalalt care de obicei este foarte greu de multumit, dar mai ales de a te multumi pe tine insati, ceea ce este de-a dreptul imposibil.Sa te dai fara sa lasi impresia ca te-ai vinde, sa ceri fara sa lasi impresia ca cersesti, sa furi atunci cand stii ca altfel nu ai obtine, sa alungi pentru a nu fi alungata, sa parasesti pentru a nu fi folosita.Sa fii femeie inseamna sa inveti sa fii aroganta in suferinta, sa stii sa ranesti pentru a iti reaminti ca o poti face, sa te razbuni si sa iti para rau, sa ai dreptate si sa iti para rau de asta pentru ca cele mai teribile temeri ti se adeveresc, sa ai adevarul in mana si sa il bagi in buzunar, sa il ascunzi intr-un sertar mintindu-te ca asa nu o sa mai doara.Sa fii femeie inseamna sa inveti in mod continuu cum sa te faci iubita si cum sa pastrezi o chestie pe care nici macar nu stii daca ai avut-o vreodata, sa fii rea pentru ca buna ai fi plictisitoare, sa lovesti pentru ca sarutand ai fi luata ca o gratuitate ca pe ceva ce se cuvine stapanit.Sa fi femeie inseamna sa zambesti frumos cand inima sau sufletul mai au putin si se destrama, sa dai cu fard peste durere si sa o faci carismatica, sa vorbesti si sa asculti cand tu ai prefera sa te faci mica si sa te ascunzi, sa ai puterea de a te intoarce la timp, cat inca mai ai sanse sa fii primita.
Sa fii femeie inseamna sa zambesti sfidator acelor ceasornicului care iti masoara trecerea, sa spargi bariere si prejudecati, sa te prefaci ca nu intelegi arogantele, sa nasti copii care o sa te paraseasca.
Sa fii o doamna, o amanta, o mama, un copil, o fiica, o scorpie, orice este cazul pentru a simti ca esti femeie.
Sa fii femeie inseamna sa ai rabdarea de a strange secunde de-a lungul anilor pentru ca mai taziu sa le rememorezi si sa le retraiesti pentru a te simti cat de cat implinita, sa ai o scuza pentru toti anii in care ai dat si ai dat pana cand tie nu ti-a ramas nimic.
Sa fii femeie inseamna sa gasesti mereu scuze tuturor, mai putin tie, sa saruti buze grabite, sa mangai maini care nu mai au rabdare sa le stranga pe ale tale, sa veghezi un somn care nu mai adaposteste vise in care personajul principal esti tu.
Sa fii femeie inseamna sa ai taria de a accepta ca pentru tine timpul trece mult mai repede, ca tot ceea ce iti ramane este de fapt ceea ce ai fost candva.
Sa fii femeie inseamna sa fii sexy si sa iti placa, sa fii cruda pentru a fi senzuala, sa fii voluptoasa in durere si copilaroasa in ras; puternica, fragila, alintata, ferma, inteleapta, prostuta, usuratica, carismatica, serioasa dupa caz.
La un moment dat insa, toate aceste flashuri se amesteca, toate aceste masti se imprastie si nu mai ai nevoie de ele pentru ca nu te mai ajuta la nimic si nu iti mai folosesc. Iar in acel moment ramai cu tine. Fumezi o tigara, lasi gandul sa aiureze liber si nestingherit si iti dai seama ce obositor e sa fii femeie, ce inutil este sa incerci si sa obtii o imagine pe care ai construit-o cu atata perseverenta. Femeia pe care ai cladit-o se uita la tine si tu nu o mai recunosti. Nu o mai vrei. Pentru un moment, unul scurt nu o mai vrei. Pentru un moment vrei doar sa fii om. Dar momentul trece si stingi tigara grabita.
Nu ai timp de regrete sau de intrebari. Timpul trece, iar inaintea ta se deschide, inevitabil, o viata de femeie...
Autor: Vasut Luciana - Cristina
Sursa: Men's health
Scrisoare de impacare
Iubita mea Maria,
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul.
Pentru ca inima mea spune: “Nu e nici una ca tine, Maria” te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru,care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara?
Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, “de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?”. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral,era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine.
Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta.
A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu amputut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort.
Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-ar fi recunoscut in ruptul capului).
Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu’ ai ascuns telecomanda.
Al tau, Ionel
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul.
Pentru ca inima mea spune: “Nu e nici una ca tine, Maria” te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru,care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara?
Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, “de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?”. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral,era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine.
Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta.
A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu amputut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort.
Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-ar fi recunoscut in ruptul capului).
Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu’ ai ascuns telecomanda.
Al tau, Ionel
Halo- serviciu' cu clienti ? :))
* Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
* revin cu o problema: nu ma mai prinde sotul
* iata de ce se cedeaza nervos: "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica in limba romana si m-am chinuit cu el de 2 luni, m-au lasat nervii, si din cauza asta l-am aruncat intr-un baraj... uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei"
* Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum? - ..sa mergeti cu el la un service... - Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
* Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
* -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
* "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."
* Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA...sau ce-o fi ?
* Ma suna, vorbim si la un moment dat fara sa-si dea seama: ".Eu am pus-o dar nu am simtit nimic!" ( Vroia sa spuna ca a introdus cartela in aparat si nu stiu ce diferenta nu a vazut pe display) "Eee, cum vi se pare? Nasol de ea !!!"
* Eu : ".., cu ce v-as putea ajuta.?" El : "Cu o femeie !"
* ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
* ..."am si eu telefonul blocat"... - ...ce va scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" ( dupa ce tasteaza PUK): - ce va apare pe tel? ..."etern nev PIN!!!"... si tot asa. Un client cat se poate de etern...
* Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
* ....nu pot sa trimit mesaje scurte de pe go ..da lungi pot...?
* - .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la Connex? - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era).... - Aveti probleme in primirea corespondentei? - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
* de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr. este inexistibil?
* Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile...
* As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
* Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
* El, foarte hotarat: - Vreau sa vorbesc cu doamna ! - ?! Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rand... - Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde !
*. ... stiati ca in momentul in care se suna in strainatate intra mesajul "numar nelimitat" ???
* Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu": (astazi episodul compatibilitate): "Am si eu un SINUS din acela reincarcabil, care detecteaza potrivirea...!"
* " ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
* As dori si eu sa fac un transfer de personalitate, ce acte imi trebuie?
* El : Am incercat si io sa fac incarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...
* as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....
* Un client "amarat" din Suceava: "N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul si a uitat de ea cateva zile..."
* Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
* ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
* eu: ce tip de Motorola este? dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
* revin cu o problema: nu ma mai prinde sotul
* iata de ce se cedeaza nervos: "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica in limba romana si m-am chinuit cu el de 2 luni, m-au lasat nervii, si din cauza asta l-am aruncat intr-un baraj... uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei"
* Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum? - ..sa mergeti cu el la un service... - Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
* Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
* -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
* "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."
* Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA...sau ce-o fi ?
* Ma suna, vorbim si la un moment dat fara sa-si dea seama: ".Eu am pus-o dar nu am simtit nimic!" ( Vroia sa spuna ca a introdus cartela in aparat si nu stiu ce diferenta nu a vazut pe display) "Eee, cum vi se pare? Nasol de ea !!!"
* Eu : ".., cu ce v-as putea ajuta.?" El : "Cu o femeie !"
* ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
* ..."am si eu telefonul blocat"... - ...ce va scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" ( dupa ce tasteaza PUK): - ce va apare pe tel? ..."etern nev PIN!!!"... si tot asa. Un client cat se poate de etern...
* Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
* ....nu pot sa trimit mesaje scurte de pe go ..da lungi pot...?
* - .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la Connex? - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era).... - Aveti probleme in primirea corespondentei? - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
* de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr. este inexistibil?
* Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile...
* As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
* Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
* El, foarte hotarat: - Vreau sa vorbesc cu doamna ! - ?! Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rand... - Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde !
*. ... stiati ca in momentul in care se suna in strainatate intra mesajul "numar nelimitat" ???
* Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu": (astazi episodul compatibilitate): "Am si eu un SINUS din acela reincarcabil, care detecteaza potrivirea...!"
* " ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
* As dori si eu sa fac un transfer de personalitate, ce acte imi trebuie?
* El : Am incercat si io sa fac incarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...
* as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....
* Un client "amarat" din Suceava: "N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul si a uitat de ea cateva zile..."
* Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
* ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
* eu: ce tip de Motorola este? dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
world needs some superheroes :)
Ii vedem la stirile de la ora 5, pe strada, in autobuz (in special in autobuz)..aproape peste tot. Sunt acele persoane care au imbatranit degeaba sau au fost porci intr-o viata anterioara si au mai pastrat anumite caracteristici negative..de sunt mai rai decat porcii..ca de fapt porcii nu fac nici un rau, ei doar mananca si se balacesc in namol :)
Exista niste persoane care nu merita sa traiasca, scopul lor in viata e doar sa faca rau celor din jur, sa streseze lumea, ei nu fac nimic productiv.
De multe ori..cand vad asemenea persoane, intamplator, ca de obicei incerc sa evit fiintele astea..imi doresc sa am niste puteri, sa ii fac sa dispara, sau sa ii schimb.
Probabil am vazut prea multe filme, probabil traiesc in tara nepotrivita ..ideea e ca in ultimul timp ma impiedic tot mai des de persoane de genu'...iar cine ma cunoaste, stie ca sunt cea mai calma persoana, si daca am ajuns sa imi doresc niste puteri supranaturale..inseamna ca s-a cam umplut paharul :))
vineri, 30 iulie 2010
Noul Dex
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin înmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin înmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
...ganduri
Exista multe momente in viata cand te intrebi: cum ar fi fost daca?
In ultima vreme am impresia ca viata trece pe langa mine si nu vad nimic, nici o realizare.
Mi-am postat de curand niste poze din liceu..si toata lumea vorbea de intalnirea de 10 ani...cred ca atunci e momentul cand trebuie sa ai macar o realizare, fie ea mica (se mai poate si imbunatati asa pt colegi) pe care sa o spui celorlalti, nu? Ma gandesc, am trecut de jumatatea perioadei in care trebuia sa realizez ceva, oare voi avea timp in 4 ani? oare nu vor trece si astia fara sa imi dau seama, cum au trecut cei 6? Cand singurele amintiri din acesti 6 ani sunt niste betii cu fetele, vreo 3-4 excursii..vreo 3 relatii esuate, care oricum nu aveau nici un viitor..
Cand ma uit in jur, am impresia ca toata lumea face cate ceva semnificativ, la mine e o chestie constanta, nu am nici succes, nici esec...ma mentin pe linia de plutire. Nu spun ca imi e rau, pentru ca de multe ori ma simt norocoasa. Dar sper ca peste 4 ani sa nu fie singura realizare faptul ca sunt pe cont propriu :)
Cei care citesc asta in mod sigur vor spune: Move your lazzy ass and do something!
Oricum cred ca e bine ca incep sa ma gandesc la asta...poate I will start moving my fat ass..poate in alta tara.
Oricum astept comentarii..vreau sa stiu ca nu sunt singura care se simte asa! sau sa stiu ca sunt singura si sa incerc sa schimb asta :)
avocat-martor
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
...............
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL: Glumiti ?
...............
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam ?
.................
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL: Niciunul
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL: Prin moarte
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL: Puteti descrie individul ?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie ?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
....................
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii . se zabat prea mult !
...................
AVOCATUL: Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL: ORALE.
....................
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
..................
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
...............
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL: Glumiti ?
...............
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam ?
.................
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL: Niciunul
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL: Prin moarte
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL: Puteti descrie individul ?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie ?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
....................
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii . se zabat prea mult !
...................
AVOCATUL: Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL: ORALE.
....................
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
..................
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
Cura de slabire pt barbati
Cura de slabire pt.barbati
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
miercuri, 28 iulie 2010
frustrari
Ma gandesc că e foarte de trist sa te pui seara în pat, si singura chestie calda din jurul tau sa fie propria-ti mana. Ca de un suflet cald, de sex feminin, nici nu poate fi vorba. O scurta privire în oglinda iti va spune de ce. Cu toate astea, esti un parerist inversunat în materie de sex frumos. Faci mereu aprecieri, bazate pe o experienta inchipuita, analize, comparatii. Nu, faptul că ai privit-o pe sora-ta pe gaura cheii în timp ce făcea dus, nu e o relatie. Sau, si mai rau, pe frate-tau. Nici pupicul inocent pe obraz din clasa a patra nu e o relatie. Pana la urma, nici norocul ca s-au uitat vreo fatuca, doua la tine nu te transforma intr-un expert in ale sexului frumos. Poate cel mai important, nici faptul că te manipulezi nu se traduce, bineinţeles, prin experienta (stii bine ca singur nu se pune!). Iesi de sub mana ta si mai vorbim!
Trist trebuie si faptul ca, odata ajuns “la oras”, lucrurile nu stau chiar aşa ca la tine acasa. Mai pe scurt, dacă ma-ta te alintă “desteptu’ lu’ mama”, nu inseamna ca esti cel mai destept. Nici macar terminarea unei facultati nu te va scăpa de dara de saliva din coltul gurii. Ce sa mai zic de master. Stiu, e greu, e greu să te lupti zi de zi cu propria-ti prostie si sa pierzi. Aaa e viata, mai pierzi, nu putem fi cu totii destepti.
Sfasietor de trist trebuie să fie momentul în care iti numeri prietenii si iti da cu virgula. “Pai cum, eu, desteptu’ lu’ mama, numai atatia am”. Asta dupa ce ai pus la numaratoare si toti vecinii din blocul în care stai cu chirie, si colegii de serviciu. Iti spun un mic secret: prietenia se bazeaza pe încredere şi pe tupeul de a spune lucrurilor pe nume. Daca esti doar un “cineva”, cu pareri “flexibile”, vei ramane un anonim pana in momentul in care te vor pune in lada, recte sicriu. Nu, aia de pe net nu se pun la prieteni, doar daca ai ajuns sa-i cunosti in carne si oase. Stii? Carne? Oase? Bipezi cu suflet?
Stau si ma gandesc, oare cat de trist trebuie sa fie sa te consideri un preapi..s, doar pentru ca ai si tu un loc de munca. Sa zicem, de exemplu, ca esti un programator, si crezi ca lumea trebuie sa cada la picioarele tale doar pentru asta. Un programator labar, prost si anonim, as adauga. Nu, nu esti un semi-zeu pentru ca ai si tu o meserie. Sunt o gramada de altii care stiu sa o faca mult mai bine decat tine, si nu fac chestia mare pt asta. Invata sa-ti cunosti valoarea, sigur nu e asa mare precum crezi tu. Sau, sa zicem ca meseria ta e datul cu parerea. Daca esti limitat din punct de vedere intelectual....
Ei bine, daca reusesti sa treci peste aceste tristeti, frustrari care te macina zilnic, inseamna ca esti, cu adevarat, un om fericit.
Asa ca, mai lasa putin de la tine, da-le o sansa si femeilor pe care le critici, incearca sa iti gasesti prieteni ca si tine, nesemnificativi pt omenire :)
luni, 26 iulie 2010
Funny status messages !
1. if u need a friend (text me) need a laugh (call me) need a hug (stop by) need money (this number is no longer in service) lol
2. Just had a fight with my alarm clock. It wanted me to wake up, I disagreed. Things got violent. Now the alarm clocks broken and Im wide awake. Not sure who won.
3. For those who keep sending me farm ville requests Please stop! I got banned because i was growing marijuana and selling it in Mafia Wars!
4. Why do people put designs on toilet paper? It's not like when they wipe their butt there gonna be like Oh my god! a flower!!
5. Fact of life...After Monday & Tuesday, even the calendar says W T F !!
6. 2 blondes were driving 2 Disneyland the exit sign reads: DISNEYLAND LEFT they started crying & headed home.
7. Some days... You just don't have enough middle fingers... ya know?
8. Sure, I talk to myself, and willingly admit it. It doesn't mean I'm crazy... just that I appreciate intelligent conversations and know where to find one ;-)
9. Cant wait for old age when I can move in with my kids and trash there house, eat all the food, pay no bills, and leave my clothes everywhere..
10. I have often looked at people and wondered, "Out of 10 million sperm, you were the fastest?"
11. I wish mosquitoes sucked fat, not blood! LOL
12. Uh oh...just saw the little devil from my left shoulder drop kick the little angel off my right shoulder a minute ago...this can't be good.
13. I desperately need a massage on a tropical island with 4-5 of my best friends and a dozen or so half naked cabana boys to wait on us
14. If you think the things I say out loud are bad, you should hear the things that I keep to myself!!
15. People who smile are thinking about doing something evil. People who laugh have already done it.
16. Some people come into our lives and leave footprints on our hearts :: Others come into our lives and make us wanna leave footprints on their face.
17. The purpose of mosquitoes: to make people look insane by grabbing and cussing at the air, and slapping themselves like they are hallucinating.
18. Men in their 20's play football. Men in their 30's play tennis. Men in their 40's play golf. Seems to me, men's balls get smaller the older they get!
19. If you're happy and you know it, share your meds
20. omg..could you imagine what it would be like if there were two of me?
21. I am having one of those weeks where your middle finger answers every question!
22. Dear Tequila: We had a deal. You were supposed to make me sexier, smarter and a better dancer. But I saw the video. And I think we need to talk...
23. A good friend will be there to calm you down when you are mad, but a best friend will be holding a shovel asking"Do you think the hole is deep enough?"
24. What goes around comes around and when it comes around, I hope it knocks u down, runs u over, backs up and runs u over again!!
25. ..wouldn't it be cool if we could block people in real life, just like on Facebook?..one click and poof, you're gone!
26. My doctor asked if any members of my family suffered from insanity, I replied, no, we all seem to enjoy it.
27. Just remember, everything happens for a reason. So when I smack you upside the head, remember... I had a reason!
28. ...Why Yes Officer...I did see the Speed Limit sign...I just didn't see YOUR car!
29. Today I am going to be productive, understanding, and nice. What? Stop laughing! I'm serious!
30. if women came with instructions, nothing would change. Men don't read the instructions anyway:-)
31. Dear Lord, Please keep your arm around my shoulder and your hand over my mouth today, its another one of those days.
32. Alright friends...Question of the day...If I came with a warning label, what would it say? (LOL) :)~
33. my cooking is fabulous, even the smoke alarm is cheering me on.
34. in the good old days, girls used to cook like their mothers, NOW THEY DRINK LIKE THEIR FATHERS...
35. Instead of a sign that says "Do Not Disturb" I need one that says "Already Disturbed Proceed With Caution."
36. I sometimes watch birds and wonder "If I could fly who would I shit on?"
37. I wish life has a remote. Play the easy times. Pause the good times. Fast forward the bullshit. Rewind the memories. =)
38. I hereby resigns from adulthood. Therefore my decisions can be solved with ennie mennie minnie moe, and I can return to having nap time and recess!
39. I want to know how the hell I can remember words to songs from years ago but can't remember what I went into the next room for!?!
40. 3 facts about life: 1 You can't touch all your teeth with your tongue. 2 Your retarded cause you just tried it. 3 Now your smiling cause you're an idiot.
2. Just had a fight with my alarm clock. It wanted me to wake up, I disagreed. Things got violent. Now the alarm clocks broken and Im wide awake. Not sure who won.
3. For those who keep sending me farm ville requests Please stop! I got banned because i was growing marijuana and selling it in Mafia Wars!
4. Why do people put designs on toilet paper? It's not like when they wipe their butt there gonna be like Oh my god! a flower!!
5. Fact of life...After Monday & Tuesday, even the calendar says W T F !!
6. 2 blondes were driving 2 Disneyland the exit sign reads: DISNEYLAND LEFT they started crying & headed home.
7. Some days... You just don't have enough middle fingers... ya know?
8. Sure, I talk to myself, and willingly admit it. It doesn't mean I'm crazy... just that I appreciate intelligent conversations and know where to find one ;-)
9. Cant wait for old age when I can move in with my kids and trash there house, eat all the food, pay no bills, and leave my clothes everywhere..
10. I have often looked at people and wondered, "Out of 10 million sperm, you were the fastest?"
11. I wish mosquitoes sucked fat, not blood! LOL
12. Uh oh...just saw the little devil from my left shoulder drop kick the little angel off my right shoulder a minute ago...this can't be good.
13. I desperately need a massage on a tropical island with 4-5 of my best friends and a dozen or so half naked cabana boys to wait on us
14. If you think the things I say out loud are bad, you should hear the things that I keep to myself!!
15. People who smile are thinking about doing something evil. People who laugh have already done it.
16. Some people come into our lives and leave footprints on our hearts :: Others come into our lives and make us wanna leave footprints on their face.
17. The purpose of mosquitoes: to make people look insane by grabbing and cussing at the air, and slapping themselves like they are hallucinating.
18. Men in their 20's play football. Men in their 30's play tennis. Men in their 40's play golf. Seems to me, men's balls get smaller the older they get!
19. If you're happy and you know it, share your meds
20. omg..could you imagine what it would be like if there were two of me?
21. I am having one of those weeks where your middle finger answers every question!
22. Dear Tequila: We had a deal. You were supposed to make me sexier, smarter and a better dancer. But I saw the video. And I think we need to talk...
23. A good friend will be there to calm you down when you are mad, but a best friend will be holding a shovel asking"Do you think the hole is deep enough?"
24. What goes around comes around and when it comes around, I hope it knocks u down, runs u over, backs up and runs u over again!!
25. ..wouldn't it be cool if we could block people in real life, just like on Facebook?..one click and poof, you're gone!
26. My doctor asked if any members of my family suffered from insanity, I replied, no, we all seem to enjoy it.
27. Just remember, everything happens for a reason. So when I smack you upside the head, remember... I had a reason!
28. ...Why Yes Officer...I did see the Speed Limit sign...I just didn't see YOUR car!
29. Today I am going to be productive, understanding, and nice. What? Stop laughing! I'm serious!
30. if women came with instructions, nothing would change. Men don't read the instructions anyway:-)
31. Dear Lord, Please keep your arm around my shoulder and your hand over my mouth today, its another one of those days.
32. Alright friends...Question of the day...If I came with a warning label, what would it say? (LOL) :)~
33. my cooking is fabulous, even the smoke alarm is cheering me on.
34. in the good old days, girls used to cook like their mothers, NOW THEY DRINK LIKE THEIR FATHERS...
35. Instead of a sign that says "Do Not Disturb" I need one that says "Already Disturbed Proceed With Caution."
36. I sometimes watch birds and wonder "If I could fly who would I shit on?"
37. I wish life has a remote. Play the easy times. Pause the good times. Fast forward the bullshit. Rewind the memories. =)
38. I hereby resigns from adulthood. Therefore my decisions can be solved with ennie mennie minnie moe, and I can return to having nap time and recess!
39. I want to know how the hell I can remember words to songs from years ago but can't remember what I went into the next room for!?!
40. 3 facts about life: 1 You can't touch all your teeth with your tongue. 2 Your retarded cause you just tried it. 3 Now your smiling cause you're an idiot.
miercuri, 21 iulie 2010
sâmbătă, 17 iulie 2010
www.pcfun.ro
Sunt un fan al concursurilor pe net, pot spune chiar ca am o obsesie...
Si cautand un concurs interesant, am gasit unul care mi-a atras atentia...premiul fiind un laptop MacBook Air :D:D:D de pe site-ul PCfun
Ceea ce trebuie sa fac e sa scriu despre un produs de pe PCfun care mi-ar fi util in activitatea de blogging.
Pai cred ca in momentul de fata, cand laptopul meu e pe moarte, cel mai util produs ar fi un laptop nou.. si am gasit unul perfect http://www.pcfun.ro/mini-laptop/hp/touchsmart-tm2-1010ea-vy569ea-pentium-su4100-13ghz-7-home-premium/
pentru ca sunt fan HP iar acesta mi se pare frumos si delicat, dar foarte performant, e din aluminiu si desi are un procesor destul de puternic, bateria rezista vreo 9 ore.
Are display touch sensitive de 12.1 inch care raspunde la cele mai uşoare atingeri ale degetelor, dar se poate folosi si un creion digital, suporta zoom, scroll sau rotate si este echipat cu o serie de aplicatii touch, precum: BumpTop 3D (aplicatie pentru fotografii şi documente), DigiFish Dolphin (screensaver 3D interactiv), Corel Paint Touch (utilizatorul poate desena si picta cu degetele), jocuri care suporta touch, Corel Painter sketch pad (aplicaţie pentru digital art), Hulu Desktop (internet TV) sau HP Music Store.
Acest laptop se gaseste pe site-ul PCfun.ro in categoria >Sisteme>Mini Laptop>HP>HP touchsmart
Vizitati site-ul PCfun si comandati ceva frumos si util!
Si cautand un concurs interesant, am gasit unul care mi-a atras atentia...premiul fiind un laptop MacBook Air :D:D:D de pe site-ul PCfun
Ceea ce trebuie sa fac e sa scriu despre un produs de pe PCfun care mi-ar fi util in activitatea de blogging.
Pai cred ca in momentul de fata, cand laptopul meu e pe moarte, cel mai util produs ar fi un laptop nou.. si am gasit unul perfect http://www.pcfun.ro/mini-laptop/hp/touchsmart-tm2-1010ea-vy569ea-pentium-su4100-13ghz-7-home-premium/
pentru ca sunt fan HP iar acesta mi se pare frumos si delicat, dar foarte performant, e din aluminiu si desi are un procesor destul de puternic, bateria rezista vreo 9 ore.
Are display touch sensitive de 12.1 inch care raspunde la cele mai uşoare atingeri ale degetelor, dar se poate folosi si un creion digital, suporta zoom, scroll sau rotate si este echipat cu o serie de aplicatii touch, precum: BumpTop 3D (aplicatie pentru fotografii şi documente), DigiFish Dolphin (screensaver 3D interactiv), Corel Paint Touch (utilizatorul poate desena si picta cu degetele), jocuri care suporta touch, Corel Painter sketch pad (aplicaţie pentru digital art), Hulu Desktop (internet TV) sau HP Music Store.
Acest laptop se gaseste pe site-ul PCfun.ro in categoria >Sisteme>Mini Laptop>HP>HP touchsmart
Vizitati site-ul PCfun si comandati ceva frumos si util!
sâmbătă, 10 iulie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)