Rejection lines :))

Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si “traducerea” lor.

Top 10 rejection lines - Femei

10.Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul din "dumb and dumber”
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in “sensul” acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie… barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Top 10 rejection lines - Barbati

10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in “sensul” acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.

Intrebari puse de femei in timpul meciului de fotbal

a. Astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimbi pe Acasa?
c. Auzi, ala brunet, inalt.. e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Germanii de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
o. Daca Zidane a fost deposedat, inseamna ca inainte deasta a fost posedat?
p. Ma mai iubesti?..

Femeia perfecta (in viziunea barbatilor)

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

Reteta de infrumusetare pentru barbati!

Esti urat?
Esti chel?
Esti gras? Si binenteles femeile nu te baga in seama! Nu dispera! Un nou produs de infrumusetare a aparut pe piata! Femeile, inclusiv cele mai dificile cazuri, nu vor putea rezista farmecelor tale!!!
Acesta este un produs unic, singura potiune eficienta de infrumusetare a barbatilor! Se gaseste numai la dealeri autorizati! Daca mai aveti prieteni ce au probleme cu femeile, dati-le si lor de veste ca sa le usurati viata!!! (Vezi produsul in poza de mai jos!)

La ce ne gandim in timpul unui act sexual :))

Ce gandeste el

Atunci cand totul e perfect
• As vrea sa pot pana maine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sani minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.

Atunci cand e asa si-asa
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?

Atunci cand nu merge
• De ce sta ca o scandura?
• Ce tot chicoteste atat?
• Sper ca nu plesneste prezervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Rapidul joaca azi sau maine?



Ce gandeste ea

Atunci cand totul e perfect
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intamplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.

Atunci cand e asa si-asa
• Maine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred ca arat ca naiba!
• Colegul cel nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi.
• Mai la dreapta!
• Macar mai consum niste calorii…

Cand nu merge
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Si mi-am zis ca mai rau de cum mi-a mers toata ziua n-are cum sa fie…
Na!
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Mimez un orgasm si incheiem povestea

Lovely day :)

Ziua de azi a inceput bine, m-am trezit foarte vesela..dar cred ca se vede din ceea ce am postat de dimineata :)), am reusit si eu sa ma plimb cu bicicleta cea noua, slalom printre masini..(incep sa urasc Sibiul, strazile neterminate, gropi, trafic, soferi care urasc biciclistii) ...am fost la shopping (asta ma inveseleste mereu, e sportul meu preferat) dar cu toate astea, am ajuns acasa intreaga! sper sa fie asa pana la sfarsit, si diseara sa am o seara perfecta ( "blush" ).
Am realizat ca sfaturile de prin reviste chiar au efect: am inceput sa mananc mai sanatos, sa fac miscare, beau multa apa...si ma simt foarte bine..hainele parca arata mai bine pe mine, simt ca sunt pe drumul cel bun spre o vara in care doar sa stau la plaja :)) Am inceput iar sa ma simt frumoasa ( era cazul dupa 1 sapt in care m-am simtit cea mai urata persoana )..e foarte bine, sunt happy!
Mai sunt niste pasi pe care trebuie sa ii urmez (tot din reviste)si va fi si mai bine, voi fi super happy!
have a nice day also!

De ce mintim femeile? ( scrisa de un barbat, of course)

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte,este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentruca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc. Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul.Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci,se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real.
Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa,cu un coleg care are acelasi drum.
La crasma din colt, mai beti o bere,sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu’ jumate.Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:”Bai,stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da’ io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine”? Ce suflet de caine trebuie sa aica sa-i spui asta?
Cat de mizerabil sa fii? Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cuea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da’ ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci,vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere?Nu cred…

Tipuri de orgasm!

1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor.
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!

9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…

10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12.Pozitiva: Da…da…da!

13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.

14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit…il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!

18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

Cele 10 porunci ale vizitatorului de Mall - pt ea

1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur).
2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN. 3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model.
4. Machiajul: se va aborda stilu ” din galeata “. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se i-a o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”. Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.
5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca Taraf Tv.
6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten.
7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).
8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .
9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, din orice gara, targ sau magazin 3,9... de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).
10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural

Despre barbati..si nu numai :))

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.
Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.
Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.
Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.
Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.
Toti barbatii detesta a li se spuna “Trebuie sa vorbim despre noi”. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii nu au celulita.
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: “O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!”
Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, précis are intentii serioase.
Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.)
Asociatia de idei la o femeie se face asa:”Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien.” Un barbat spune: “A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service.”
Nu te ingrijora daca un barbat spune “Te sun eu” si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca “iesi afara” sau “nu vreau sa te mai vad” nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui “Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii”. Va pleca fara sa ceara explicatii.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: “Costica, arati foarte bine azi”. Costica: “Multumesc”. Invers: “Maria, arati foarte bine.” Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari.
Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un
barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Be careful what you wish for cause you just might get it

Vroiam o schimbare, ceva nou..ei bine, sunt pe drumul cel bun. Ma simt foarte usurata, ca si cum mi s-ar fi luat o piatra de pe inima! Sper sa ma tina mult asta :)
E bine uneori sa urasti pe cineva, sa te bucuri ca poti sa mergi mai departe, ca poti trai fara persoana respectiva, si tot ceea ce a fost, era doar o iluzie, dar nu regret nimic, doar o sa invat din greseli de acum inainte si o sa incerc sa inteleg ce vor de fapt cei din jur de la mine.
Acum pot sa merg mai departe, sa incerc altceva..(incepand de azi) ma simt foarte optimista :)
Wish me luck!!!

I need a change in my life..

Do you ever feel the need of a change in your life? lol, what a stupid quesion..of course that you feel that, everybody feels.
I can write so much describing how I feel, but it wont change anything when I wake up... What can I do to make life seem fresh? Interesting?
I want to change my life but I do not know how. We all have phases in our life where either we feel tired, or we have a bad mood, we are nervous and upset without knowing why, we are bored of everything and do not want to see anyone. These are the times that we all wonder, “I want to change my life. But how?”
There are difficult stages in our life where we usually we do not know how to deal with them and thus we enter a vicious cycle of inactivity, low energy and bad mood. How can I change my life to overcome these bad phases?
When I will start to love again small things, non material ones that once made me happy?

Consumul de alcool: cauze si solutii!

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat.
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii.

Barbatul casatorit dupa 7 zile...7 luni...7 ani....

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!


Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

List of' 20 things that women keep secret.

1. Don’t try to figure out what will make us happy. We have been trying to get to the bottom of that mystery since the beginning of time and we have no clue either.
2. If we offer you gum, it means we want to kiss you later. It’s not an insult. Just take the gum.
3. Hey – we’re not always aware of our breasts. If we happen to brush up against you, we’re not necessarily coming on to you. Sometimes we are. But it’s not a given.
4. Don’t pretend we don’t tell you when something’s wrong. Come on now. Increased chocolate intake. Foot tapping. crossed arms. Tears during a Hallmark commercial. We’ve said all we need to. Tell us we look even skinnier than usual. And then get us a glass of Sancerre.
5. We love to hear we are beautiful. Breaking it down into specifics is even better.




6. Don’t tell us you’re on a low-carb diet when you take us out to dinner. That’s why we’re not out with our girlfriends.
7. Sometimes we wear our bathing suits when we run out of underwear.
8. We find it creepy when your fingernails are longer and/or shinier than ours. You may get a manicure, but don’t admit it, and don’t enjoy it.
9. Sometimes we just complain about our periods so you’ll leave us alone.
10. Turning into our mothers is an inevitable fear we live with on a daily basis. Calling this to our attention at any point is a terrible idea.




11. Using a GPS is not a sign of weakness.
12. We know we snore sometimes. Don’t ever tell us when we do.
13. Sometimes we bring you to dinners, parties, and events just to be able to say, “That one is mine.” Remember that.
14. A plunger for our place will never be a good gift.
15. When you offer to pay for something and we refuse, insist one more time. Always insist.




16. It’s okay if you want to watch a romance movie with us. But if you cry harder than we do when someone dies, you are going to have to start answering some questions.
17. It goes movie, then dinner. That way we don’t have to rush. We have time for dessert.
18. Never pinch the muffin-top. This is grounds for execution.
19. You have our interest if you pick us up in a convertible. You have our hearts if there is a hair tie and/or brush in the car.
20. We want you to have your “guy time.” In fact, if you don’t have a great group of men to hang around, it’s a turn-off.

concurs dormeo

Se mai fac si bancuri despre barbati :))

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

Bancuri..

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...

In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.

- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta... si nu mai iese, spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut???
- I-am pus picaturi in ochi!

- Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sunt în dormitor, dragule!
- Mai taci din gură! Căutam pisica.

I'm gonna smile cause I deserve to

Awesome WTF kids ! lol

despartiri...

Da, se intampla. Chiar daca nu crezi, chiar daca nu vrei, chiar daca nu stii ce sa faci. Este ceva ce, din pacate, nu poti controla si e normal sa fie asa, daca acceptam ca dragostea si controlul sunt ca doua autostrazi nemtesti, paralele dar cu destinatii diferite.
O relatie cat de cat fericita si care i-a facut pe ambii parteneri sa se simta bine nu se incheie mereu pe aceeasi nota de bun simt si intelegere. E o regula nesuferita care spune ca lucrurile bune se termina urat, cu scandal si reprosuri cat mai dureroase. O despartire de comun acord, in care ambii vor sa devina amici e un vis frumos. Se intampla rar, dar in mod sigur nu mie sau prietenilor mei. Cei mai multi dintre noi trebuie sa treaca neaparat prin acel lung si crunt proces de exorcizare a tuturor amintirilor, sentimentelor, dorintelor, frustrarilor care au facut parte din personalitatea ta o perioada.
Eu cred ca si barbatii sufera...chiar daca uneori ii credem incapabili.
Doar ca la noi dureaza, e un proces lung, cu etape bine stabilite si care trebuie bifate in fiecare zi...si pe care uneori nu le respectam (de la plansul pe umerii prietenei cele mai bune la betii in cluburi sau mult sport doar doar scapi de urma parfumului sau care se incapataneaza sa te obsedeze sau sa iti ocupi tot timpul facand altceva decat sa te gandesti la ce a fost). La ei, totul se petrece undeva intr-o zona necunoscuta a sufletului la care doar ei au acces. Si nu lasa pe nimeni sa vada ce se intampla acolo, cate lacrimi curg si cate amintiri le tulbura noptile.
In mod sigur nu se confeseaza prietenului cel mai bun...daca acesta intreaba ce s-a intamplat...raspunsul lor e simplu: ma sufoca, nu era momentul potrivit, nu ne potriveam.
Noi nu ne putem ascunde sentimentele, enuntam emotii :nu pot sa uit, mi-e dor de el, as vrea sa fie cum a fost. In ciuda paradoxului care ne onoreaza cu o intuitie suplimentara, femeile reusesc cu greu sa treaca peste o despartire, ajung chiar sa se chinuie luni indelungate ca intr-un ritual dependent in care rani abia cicatrizate se redeschid si te intorc in punctul de la care ai plecat: de ce mie, de ce s-a intamplat, de ce nu putem fi din nou impreuna? Barbatii nu se intreba niciodata de ce. Ei stiu si aleg sa nu se uite inapoi. Fiecare zi e un nou prilej ca sa mearga inainte si nu sa rascoleasca intamplari trecute.
Am avut parte de multe despartiri...si peste toate am trecut la un moment dat, chiar daca pe moment simteam ca lumea se sfarseste...inca sunt alive, very alive ;)

Hello, It's me, the biggest loser..!

Sau cel putin asa m-am simtit acum cateva ore, cand am incalcat o regula pe care mi-am impus-o si am trimis un sms...unei persoane din "black list".
A fost pentru prima data in viata cand m-am simtit cea mai idioata persoana de pe pamant...pentru ca am primit un raspuns la care nu ma asteptam, cel putin nu din partea acelei persoane..nu dupa ce cu cateva zile inainte imi spunea ca ii lipsesc si ar vrea sa ma vada. Daca as putea sa dau timpul inapoi, as schimba multe, dar nu se poate:(
Mereu am fost obisnuita sa am in jur oameni care ma iubesc, care ma considera o persoana ok si care mi-ar vorbi urat doar in gluma, poate sunt putin cam visatoare si naiva..dar acum ma simt o insuportabila, o persoana pe care o evita cei care o data o considerau prietena. Sper sa fie asta doar in capul meu...
Greseala mea cea mai mare e ca ma implic, mult, aiurea si am incredere in oameni...mereu ma astept la mai mult decat pot ei sa imi dea,cred ca pot sa fie buni, chiar daca ei sunt rai si nici nu isi doresc sa fie buni.
Partea pozitiva (cred) e ca acum mi-a dau un motiv de ura...si m-a facut sa inteleg ca asta a facut mereu...niste promisiuni, m-a facut sa am incredere, m-a facut sa cred ca am pe cineva care tine cu adevarat la mine...si cand era vorba de a-mi demonstra asta...se retragea..s-a retras din viata mea exact cand aveam cea mai mare nevoie de cineva care sa fie langa mine.
...Dar.."tomorrow I will change" ...
O sa incerc sa fiu mai optimista si sa am incredere doar in mine.
So goodbye to the loser me!

Traiesc dupa Legile lui Murphy!

Iti incepi ziua deja deprimata pentru ca esti sigura ca "tot ce e bun este fie imoral, ilegal, ori ingrasa".Deschizi dulapul sa te imbraci ca sa pleci undeva si nu poti sa te hotarasti pentru ca:

"Aceiasi rochie este: Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei, indrazneata cu un an inaintea lansarii ei, sic la momentul ei, propriu-zis, demodata la 3 ani dupa, hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii, amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment, romantica la 100 de ani dupa ...Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala..."iar tu, fie nu ai timp sa astepti 150 de ani, fie nu te-ai trezit suficient de repede ca sa prinzi epoca potrivita. Si pentru ca ziua ta nu prea pare sa mearga bine, te gandesti ca de maine aplici regula pe care ai ignorat-o pana acum: "Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample." Suna scabros dar asta e si intentia, dupa asa ceva chiar ca nu poate sa ti se intample nimic rau. Dar, pentru ca ai ignorat-o in dimineata asta, renunti sa mai mananci: a functionat fara ezitare regula "daca o felie de paine cu unt cade, cade intotdeauna cu untul in jos".
Iesi din casa in ultimul moment, sigura ca o sa intarzii si, bineinteles "pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic" ...iar tu o nimeresti pe cea cu care nu poti inchide usa. Incerci sa iti pastrezi calmul si te indrepti spre serviciu. Astepti in statie autobuzul si te hotarasti sa mergi pe jos desi stii sigur ca "daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii". Asta chiar functioneaza! Cu rasuflarea taiata parcurgi ultimii metri pana la munca si te convingi si de nivelul de dezvoltare la care a ajuns tara ta: "Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul."
Ajungi in sfarsit la birou; al tau e cel mai ordonat! Numai tu stii insa ca "un birou curat este semnul unui sertar de birou indesat."
Ai o sedinta asa, de dimineata. Noroc ca e prezenta toata lumea din departament: "Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea de a arunca vina pe altii".
Partea proasta este ca tu trebuie sa faci prezentarea si "in orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers".

Cum "lucrurile care merg prost nu se termina niciodata", seful tau isi iese din minti si incepe sa iti explice toate fazele prin care e absolut necesar sa treaca proiectul vostru.

1.Exaltare
2.Dezamagire
3.Confuzie
4.Cautarea vinovatului
5.Pedepsirea nevinovatului
6.Recompensa pentru neimplicat.

Pe scurt, esti data afara! Nu suferi foarte tare pentru ca seful tau e diplomat, daca accepti ca "diplomat este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu' in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria". Te duci spre birou sa iti strangi lucrurile convinsa ca trebuie sa ceri sfatul unui prieten apropiat cu privire la noul tau statut, de somera. "Sfatul este ceea ce cerem atunci cand stim deja raspunsul, dar ne-am fi dorit sa nu-l fi stiut". Raspunsurile pe care le primesti nu prea te multumesc deoarece "indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla".
Nu iti mai faci nici un plan, ci te hotarasti sa astepti pentru ca "planificarea atenta nu poate inlocui norocul chior".
E prima ta zi cand nu ai nimic de facut si te hotarasti sa mergi prin magazine. Normal, "daca vrei doar sa te uiti la vitrine, vei fi asaltata de vanzatori; daca vrei sa cumperi, nici un vanzator nu se afla prin preajma". Macar sa iti cumperi ceva de mancare de la supermarket. Iti umpli cosul si te asezi la rand. Evident, "cealalta coada se misca mai repede". Reusesti pana la urma sa ajungi acasa si singurul lucru pe care il mai vrei e sa petreci o dupa amiaza linistita. Te gandesti cat de mult ti-ai dorit sa ai timp liber, ca "sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa". Tu ai insa solutia: o dupa amiaza romantica alaturi de iubitul tau. Poate fi romantica doar daca va sarutati in continuu pentru ca "sarutul este o modalitate de a apropia doi oameni atat de mult incat nu-si mai vad unul altuia nici un defect". Cu siguranta asa nu o sa va certati. Inainte sa te culci iti mai vine inima la loc pentru ca te gandesti ca starea de somer este ceva provizoriu. Ai uitat insa de un lucru: "nimic nu este mai definitiv decat lucrurile pe care le facem provizoriu". Nu stiu daca pot atribui toate aceste "teoreme" lui Murphy. Totusi lui i se atribuie 80% din aceste reguli cinice de care ne 'impiedicam' in fiecare zi, de nenumarate ori.

"Zambeste! Maine va fi mai rau!"

Awesome T-shirts for Galz...stop drooling !