Pasul absent

Doar un pas ne desparte.
Nu ştiu dacă pasul absent
e al meu
sau al tău.
Tu stai pe un mal al lui
eu pe altul
şi între noi curge noaptea.
Ca să ajungem atît de aproape
ca să rămînem atît de departe
doar un pas ne desparte
şi între noi curge noaptea continuu
prin pasul absent. (Octavian Paler)

damn! I feel pretty! Imagine them to be your GF!

LOL :))

....zmileeeeeeeee:P

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"


O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.


Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.


Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:
-Ce ai sa ii spui bunicutei?
-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De patru ori? se mira lupul
-Da’ ce, te grabesti?....


Alinuta in noaptea nuntii : – Iubitule ! Excita-ma ! – Ce sa fac ? – Excita-ma iubitule ! – Ce-i aia ? – Mangaie-ma, asa, saruta-ma si tu acolo unde fac pipi
Dupa un minut : – Nu, tampitule, nu saruta oala de noapte !


Elefantul a calcat din gresala pe musuroiul de furnici. Furnicile suparate au declarat razboi elefantului.
Au pornit catre elefant.Cand l-au gasit au inceput sa-l escaladeze.
Pe la genunchi cad jumate. Pe la burta cad jumate din cele ramase. Pe spinare ajunge una. Cele de jos: – Acum sugruma-l!

Lectii pt femei :)

partea I

1. Gatit I: Tofu nu este pentru consum uman
2. Gatit II: Cum sa nu aplicam dietele noastra si asupra altora
3. Complimente: Sa le acceptam cu placere
4. SPM: Promblema ta! Nu a lui.
5. Dansul: De ce nu le place barbatilor.
6. Sexul este si pentru cuplurile casatorite
7. Costumatie clasica: Sa porti haine pe care le ai deja
8. Praful din casa: un fenomen natural inofensiv observant doar de femei
9. Eficientizarea spalatului: Cum sa speli toate hainele odata
10. Baletul: este doar pentru femei
11. Ulei si benzina: Masina ta are nevoie de ambele
12. Invata sa intri in bai publice
13. “Pantalonii astia imi fac fundul mare?” – De ce mint barbatii
14. Telecomanda TV: Doar pentru barbate!
15. Lenjerie sexy poate fi pentru orice ocazie

partea II

1. Linistea, ultima frontiera: Unde nicio femeie nu a ajuns pana acum.
2. Partea nedescoperita a bancilor: sa faci depuneri.
3. Sa te duci la petreceri fara o garderoba noua!
4. Relatii cu barbatul: descopera cum sarcinile minore de prin casa pot astepta pana dupa meci.
5. Reguli pentru baie I: Si barbatii au nevoie de spatiu in dulapiorul din baie.
6. Reguli pentru baie II: Lama lui de ras este lama LUI de ras.
7. Valoarea unui obiect: doar pentru ca nu iti pasa tie nu inseamna ca…
8. Comunicare I: Plansul – ultima etapa, nu prima!
9. Cuminicare II: gandeste inainte sa vorbesti.
10. Comunicare III: primeste ceea ce vrei fara sa cicalesti.
11. Sa conduci o masina in siguranta: Ceva ce chiar si TU poti invata!
12. Comportament la petrecere: Bea doar atat cat iti trebuie.
13. Utilizarea telefonului: cum sa inchizi.
14. Introducere in arta parcarilor.
15. Parcare avansata: cum sa dai cu spatele intr-un loc

Nu mai fumati marijuana!

Marijuana is very bad!

Marijuana vă face să vedeți elefanți roz, vorba lui Teo de la fostul Deko.

Marijuana poate să îți producă chiar și distorsionarea sunetului.

Marijuana te poate face să îți pierzi coordonarea.

Marijuana poate să îți crească ritmul cardiac.

Marijuana poate să îți provoace halucinații.

Marijuana poate să îți dea miros urât gurii.

Marijuana poate să îți dea dureri în piept.

Marijuana poate să te facă să tușești, iar în mod excepțional poți expectora flegmă.

Pentru toate aceste atrocități care ți le poate induce, marijuana este interzisă în Romania.

Desigur, tutunul nu are cum să fie interzis, că nu moare decât 1 român la 16 minute din cauza țigărilor. La urma urmei, ce e un cancer față de grava problemă a mirosului urât al gurii în public, nu??

Reclame interzise....funny!

sigh...

Shiny happy people

It's a common belief that positive thinking leads to a happier, healthier life.
As children, we're told to smile and be cheerful and put on a happy face, as adults, we're told to look on the bright side, to make lemonade and see glasses as half full. Sometimes, reality can get in the way.... your health can fail, boyfriends can cheat, friends can disappoint. It's in these moments when you just want to get real, to drop the act and be your true. scared, unhappy self.
Ask most people what they want out of life and the answer's simple: To be happy! Maybe it's this expectation, though the wanting to be happy that just keeps us
from ever getting there, maybe the more we try and will ourselves to states of bliss, the more confused we get to the point where we don't recognize ourselves, instead,
we just keep smiling...trying like hell to be the happy people we wish we were, until eventually it hits us.
It's been there all along...not in our dreams or hopes, but in the known, the comfortable, the familiar...(M.G.)

Niste reguli..pt munca

Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l ca nu te doare gura.
d)Daca colegul tau munceste nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: 9 nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.

I want heat, I want romance, dammit! I want to feel like a frikkin lady!

At the end of the day, there are some things you just can't help but talk about. Some things we just don't want to hear, and some things we say because we can't be silent any longer. Some things are more than what you say, they're what you do. Some things you say cause there's no other choice. Some things you keep to yourself. And not too often, but every now and then, some things simply speak for themselves.
What's happening? really...where has romance disapeared? Am I too old fashion? I'm not really dreaming at Prince Charming on a white horse or I dunno what fairy tales, I'm talking about flirting (not in a naughty way)...about receiving flowers, dating, about feeling clumsy near someone...things like that....they are all gone? It seems it's all about sex and interests...it's sad...maybe it's just me thinking like that...oh well..it's the end of the day and I can't help but talking about it..

Happy Bday to me!

luni, 10 mai 2010

LOL

Made in Romania

niste bancuri...

* Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam de zor canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"... si atunci a inceput cearta!

* Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

* Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste fundul!

* In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

* Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

* naintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

10 motive sa te duci dezbracat la servici (valabil pt barbati)

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Dictionar de anunturi matrimoniale

Anunturi matrimoniale - Doamne

In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu*va
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturi matrimoniale - Domni

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

Cand stapanul nu-i acasa....

Cum se vad culorile in functie de sex

Fotbalul nu e popular pe Venus :))

Atunci cand se intampla sa discut cu prietenele mele despre relatiile lor (adica mereu), intotdeauna le aud plangandu-se ba ca respectivul se joaca prea mult la calculator, ba ca nu ii place sa danseze, ba ca iese prea des cu baietii... Evident ca aceste plangeri variaza de la caz la caz, dar una dintre ele ramane constanta, vesnic prezenta. De ce este mai interesant un meci de fotbal decat o seara romantica cu mine? De ce nu prefera un film? Chiar este nevoie sa se uite la fiecare meci din divizia A, B sau C? Nu poate rata nici un meci din Liga Campionilor? Si oare scrie undeva ca in timp ce te uiti la meci este necesar sa injuri de mama focului si sa bei un butoi intreg de bere? Ca sa nu mai spun ca nu inteleg de ce ar trebui sa isi aduca toata gasca pentru a se uita la meci si de ce trebuie sa sparga 5 pungi de seminte in timpul asta?
Eu cand ma uit la un meci..inafara de faptul ca nu inteleg nimic si mi se pare foarte plictisitor..ma mai si gandesc cum ar fi daca ar incepe fotbalistii sa danseze..nu ca ar fi tare sa ii vedem facand balet? sau vals?
Da, ok ne mai uitam si noi din cand in cand la "Totul despre sex" sau la "Neveste disperate", ba chiar cateva unele au mania de a se uita la telenovele pe ascuns (EU NU) afirmand apoi ca sunt total impotriva acestora. Si in mod sigur mai sunt si unele microbiste..dar nu cred ca sunt asa impatimite ca si barbatii.
Totusi cred ca barbatii sunt atat de introvertiti incat le e greu sa gaseasca subiecte de conversatie..si ce alt subiect poate sa fie mai sigur decat fotbalul?
As vrea si eu sa ma lamureasca cineva...un barbat daca se poate despre nelamuririle mele..:D astept.....

Cele mai ciudate rasete :))

10 reasons not to take drugs on a date!

5 Mai- ziua barbatilor :))

Happy birthday pigs!
Si a aparut un nou imn, care pune in scena situatii tipice din viata barbatilor si urmareste sa creioneze cateva din tipologiile masculine: "bautorii de apa cu hamei", "iubitorii de animale bine preparate", "activistii miscarii anti-broccoli", "antrenorii-amatori", "iubitorii de frumos".
Asta înseamnă ca trebuie sa cumpăr flori and shit? :))

povestea noastra....

Un scurt moment de melancolie...gandindu-ma la trecut...(cel de acum 3-4 ani) si cum ar fi fost viata mea daca luam atunci anumite decizii... la greselile pe care le-am facut, probleme dar si la amintiri foarte frumoase, pe care nu le voi uita niciodata. Si o melodie care imi e foarte draga, chiar daca e destul de veche. (de cand eram si eu tanara) off

dormi? Costicaaaaaaaaaaaaaa

As putea sa o ascult de 1000 de ori si tot mi s-ar parea amuzanta !

Life doesn't imitate art, it imitates bad television

Copii contra parinti
Genul programului: reality show.
Reţeta: se ia o familie nevoiasa şi dispusa sa se dea în spectacol pentru cateva sute de euro, mai ales acum pe timp de criza. Se inventeaza nişte situaţii conflictuale în sânul acestei familii, de ex: tatăl nu se înţelege cu fiul, care este rocker, fiul nu se înţelege cu sora, care e manelistă şi nici unul dintre ei nu se înţelege cu bunica, aceasta fiind pur şi simplu surdă. Se apelează apoi la serviciile unui psihopedagog. (Irina Petrea, supernana din Supernanny, emisiunea care îmblânzea copilaşii între trei şi cinci ani) şi se lasă apoi să fiarbă la flacără potrivită.
Suntem o tara de actori? Sincer eu nu am vazut in telenovele sa se joace atat de bine ca si in aceste emisiuni (filme cu actori consacrati, nu sunt atat de credibile).
Sa fim seriosi. Sigur este vorba de a duce spectatorii in eroare , se pune acel pasaj de la inceput cu “personajele sunt fictive”, pentru a avea o portita de scapare acesti protagonisti si sa se justifice in fata prietenilor…
Mi se pare aiurea rau…. sa ne uitam la niste facaturi de emisiuni, personajele sunt fictive, chiar nu-nteleg scenariul de ce se mai agita sa para real?? Oare ne explica si noua cineva din productie cam ce sta la baza acestor emisiuni si cum sunt realizate??????? Ar fi cazul, ca prea ne intoxica cu ele..
Si mai sunt multe, multe exemple de emisiuni de genul, sa nu spun de "iubire interzisa" sau "sa te prezint parintiilor" :))

De ce? de ce? de ce?

- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

De ce plange femeia?

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei.. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand...

Peste X ani ................................................................................

Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza!

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac....

Suntem un popor ales

Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.

S-au luat in calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.

2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.

3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.

4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.

5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina..

6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.

7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.

8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate..

9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.

10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.

11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti.. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand 'Costel este si destept si descurcaret...'.

Printre atatea calitati....defectele nici nu se mai vad !!!

Ziua ideala a unui barbat :))

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Marijuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 partzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
00:00 Adormirea.

Cum ar trebui sa fie viata..

Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina. Adicã, ceea ce vreau sã spun este ca viata e grea. Si-ti cam ocupã tot timpul. Si la sfarsitul vietii ce obtii? O moarte. Asta ce-i, un bonus?

Eu cred cã ciclul vietii e aiurea.

Ar trebui întai sa mori, sa te dai la o parte. Apoi sa mergi sa locuiesti într-un azil de batrani. Esti dat afara de acolo pe motiv cã esti prea sanatos, te duci, iti iei pensia, apoi, cand începi sa lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru.

Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru liceu. Mergi apoi în scoala primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus.

Apoi si mai mult, îti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatiile cum ar fi încalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul într-un orgasm!!

Amin

Serviciu vs puscarie

Ce este mai bine? Sa ai iluzia de libertate dar de fapt sa fii prizonier, sau sa fii inchis visand la libertate?

In puscarie..........iti petreci majoritatea timpului intr-o celula de 10X10.
La birou............iti petreci majoritatea timpului la un birou de cativa cm.

In puscarie........primesti trei mese pe zi.
La birou...........ti se da o pauza pentru o masa pe care o platesti tot tu.

In puscarie..........ti se da liber daca te porti frumos.
La munca............ti se da mai mult de munca daca te porti frumos.

In puscarie..........gardianul iti deschide si inchide usile.
La munca............trebuie sa porti cu tine un card cu care sa-ti deschizi singur usile.

In puscarie..........te uiti la TV, stai cu colegii de celula.
La munca...........te dau afara daca te uiti la TV sau vorbesti prea mult cu colegii de munca.

In puscarie..........iti dau voie sa fii vizitat de familie si prieteni.
La munca............se incrunta daca vorbesti prea mult doar la telefon cu familia ta.

In puscarie........toate cheltuielile cu intretinerea ta sunt platite de catre buget si nu trebuie sa muncesti ca sa te intretii.
La munca............nu numai ca te intretii singur, dar trebuie sa iti suporti toate cheltuielile ca sa ajungi la munca, si se deduc taxe din salariul tau pentru a plati pentru cheltuielile prizonierilor.

In puscarie..........iti petreci cea mai mare parte din viata dupa gratii sperand sa iesi afara.
La munca...........ti se spune ca esti liber insa esti mai prizonier decat un puscarias.

In puscarie.........ai de a face cu gardeni sadici.
La munca...........li se spune sefi.

totul despre bani

Fie ca suntem materialisti sau nu, banii sunt unul dintre lucrurile la care, inevitabil ne gandim zilnic. Iata cateva statistici interesante despre bani.

1. Cele mai multe dintre fanteziile oamenilor sunt despre bani (chiar mai multe decat cele despre sex).

2. Daca ar fi sa isi permia orice lux, banii sa nu conteze, cei mai multi dintre oameni ar prefera sa-si cheltuiasca banii angajand o menajera sau majordom.

3. 90% dintre americanii care au animale de casa le cumpara acestora cadouri de Craciun.

4. Banii sunt cauza principala a certurilor in casatorii.

5. 65% dintre americani ar fi gata sa traiasca singuri pe o insula pustie, timp de un an, pentru 1.000.000 de dolari.

6. Pentru 10.000.000 majoritatea oamenilor ar face chiar orice. Asta include si parasirea familiei sau prietenilor. De asemenea, pentru acesta suma, foarte multi oameni si-ar schimba rasa si chiar sexul. Si o persoana din 14 ar fi in stare chiar sa ucida pentru acesti bani.
Statisticile raman neschimbate pentru 3 milioane de dolari. Oamenii nu mai sunt dispusi sa faca orice cand suma scade la 2 milioane.

7. 92% dintre oameni ar prefera sa fie bogati decat sa-si gaseasca dragostea vietii lor.

8. Banii (adica lipsa lor) sunt principalul factor de stres. Oamenii se gandesc mult mai mult la bani decat la familie, sanatate, fericire.

9. Daca ti-ai scoate bani de la un bancomat Hitachi ATM in Japonia, ar fi spalati. Asta pentru ca banii sunt presati intre role la o temperatura foarte inalta pentru a omori bacteriile.

10. Jumatate dintre oamenii care isi vand casele impreuna cu mobila, vor lua cu ei toate becurile din lampi inainte sa plece.

11. Majoritatea oamenilor nu se vor apleca sa ia de pe jos monede.

12. Le pasa oamenilor cum arata banii lor? Chiar le pasa. Bancnotele noi si lucioase sunt considerate mai valoroase decat cele vechi si murdare.

13. Unu din patru americani crede ca sansa lui de imbogatire este sa joace la loto.

14. O nunta obisnuita in America ajunge la 20.000.00$.

15. Mai mult de o treime dintre femei considera ca banii sunt mult mai importanti decat satisfactia sexuala cand vine vorba de o casatorie fericita.

16. Cand vine vorba de amenajarea casei, oamenii sunt dispusi sa cheltuie cel mai mult pentru bucatarie.

17. 2 din 3 oameni isi schimba comportamentul in functie de cat de multi bani au.

18. Ce ai alege: sa faci cumparaturi pana nu mai poti sau sa ai o partida extraordinara de sex? In cazul barbatilor, raspunsul e simplu si prompt: sex. In cazul femeilor insa, sunt mai multe cele care ar prefera sa poata cumpara intr-o zi tot ce isi doresc indiferent de bani decat sa isi petreaca un weekend cu un amant fantastic. De fapt, pe primul loc, in topul fanteziilor femeilor este sa aiba la dispozitie o carte de credit cu care sa poata face cumparaturi din magazinele preferate.

Viata pe net..

Daca si viata ar fi la fel de simpla ca navigarea pe internet...sa o controlezi din tastatura..