Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin)

Esti nesuferita.
Cand esti intrebata ” S-a intamplat ceva?” raspunzi ”Nu” si te superi cand esti crezuta.
Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.
Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.
Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat.

Exemplu: spui ‘Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.’ cand de fapt vrei sa spui ‘Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!’

Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape super umane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.
Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten.
Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora.
Urasti orice bar care ii place lui.
Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de platit masa, biletele de autobuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.
Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.

Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil.
Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.
Plangi fara vreun motiv aparent.
Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.

25 de semne care arata ca ai imbatranit :)) Trebuia sa o scriu peste 25 de ani..dar nu am avut rabdare :))

1. Plantele de acasa traiesc…si nu poti fuma nici una din ele.
2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
5. Iti auzi cantecul favorit in lift.
6. Te uiti la “Vremea”.
7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se “combine” si “dezbine”
8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
11. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.
12. Nu mai stii la ce ora se inchide Liquid-ul.
13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri,povestesti nebuniile din copilarie.
14. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica, in locde ramasite de la burgeri.
15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
16. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM!
17. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire inloc de a fi una din ele.
18. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid,nu pentru prezervative si teste de sarcina.
20. O sticla de 10 RON de vin,nu mai reprezinta un vin bun.
21. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora miculuidejun.
22. “Nu mai pot sa beau la fel ca inainte” inlocuieste “Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult.”
23. 90% din timpul petrecut in fata unui calculatoreste pentru munca.
24. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
25. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

wazzzzup

Good morning people...isn't this a lovely day?
Chiar daca am dormit vreo 4 ore..si nu am fost trezita cu sarutari si mic dejun in pat, privesc partea pozitiva :)) e soare, e 1 mai, va fi o zi lunga si sper plina de peripetii, k doar eu ador probleme :D
Mai jos o piesa pe care o fredonam cand m-am trezit ( asa e la bloc, trebuie sa dansezi pe muzica vecinilor)

Cum as vrea sa fie ziua de maine (trebuie sa mai visez si eu, nu?)

Sa fiu trezita pe la 9 cu saruturi si aroma cafelei...tu te pregatesti sa pleci la servici, eu mai lenevesc putin in pat..apoi ma urc pe cantar si vad ca am cu 2 kg mai putin decat ieri :))..inainte sa pleci, imi aduci micul dejun in pat (croisant, suc de portocale)..apoi deschid cadoul pe care mi l-ai dat, iar parfum?
Deschid laptopul, intru pe siteul preferat de shopping si vad reclama (Mari reduceri la Gucci!!!)...Ma ridic din pat si intru in jacuzzi..fierbinte, uleiuri frumos mirositoare.. urmeaza apoi o relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si foarte aratos...ma pregatesc apoi pt pranzul in oras cu cea mai buna prietena la cel mai luxos restaurant din oras :)) Acolo o vad pe fosta ta iubita..cred ca s-a mai ingrasat vreo 7 kg :))
Sunt intr-o dispozitie foarte buna, asa ca merg cu cea mai buna prietena la shopping (carte de credit nelimitata).
Ajung acasa extenuata dupa shopping..sa imi fac somnul de dupa amiaza, in fata usii un buchet mare de trandafiri de la un admirator secret.
Ma trezesc si ma pregatesc pentru cina, incerc imbracaminti scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzii apoi cand arat perfect.. Cina la lumanari. Dans si complimente. Dus fierbinte (singura). Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. Ne giugiulim. Si adorm in bratele tale.
Cred ca am adormit acum 30 min cand am inceput sa scriu acest post..visez......

Curs de formare pentru barbati

Curs de formare pentru barbati

Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).

Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.

Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii

Modul 1 :
BAZELE CURSULUI

1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea

Modul 2 :
VIATA IN DOI

1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus …
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma imbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3 :
TIMP LIBER SI DISTRACTII

1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul … o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel…
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj…
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la “asezat in fata televizorului” nu este “in picioare in fata aragazului”

Modul 4 :
CURS DE BUCATARIE

Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate …

Cum facem baie?

Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de plante si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada. Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Fuck

Cred ca toata lumea care are cat de cat habar de limba engleza a folosit macar o data cuvantul "fuck", nu? el descrie: suferinta, placere, dragoste si ura. Dpdv gramatical poate fi : verb (X fucked Y),adverb (X is fucking interested in Y) sau substantiv (X is terrifing fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I’m late for my date with X). Poate chiar fi folosit precum conjunctie (Y is easy, fuck she’s also stupid). Sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului “fuck”. Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
Cand salutam pe cineva: "How the fuck are ya?"..frustrare "I got fucked by the insurance guy". resemnare "Oh, fuck it!"..probleme "I guess I'm fucked now"..Cand suntem agresivi "fuck you!" cand suntem confuzi "WTF", intr-un moment de indoiala "unfuckingbelievable"..de suspiciune "who the fuck are you? placere :D "he was the greatest fuck ever" Chiar si matern lol "motherfucker"!
Eu cel putin cred ca il folosesc cel putin de 3 ori/ zi, si nu sunt genul care sa utilizeze prea des cuvinte de genul, cel putin cele din limba romana le folosesc foarte rar, in engleza pare mai ok, in mod sigur daca auzim un american de exemplu folosind "fuck" sau "fucking" de 5 ori pe minut nu il consideram taran, dar cand auzim un roman folosind cuvinte cu pi si cu pu des..
Ce parere aveti?